一朵鲜花

她是我最好的朋友。她上幼小班了。我很少参加她的家长会或者开放日什么的。因为比较放心这所幼儿园。入托前考察的比较仔细，直觉告诉我这个机构值得信任。然后是见过她们班主任，感觉很不错，偶有短信联系，雷厉风行的一个人。有一次工作日休息，没事晃到幼儿园围墙边，透过栅栏瞧见她们正在外面跑步。我的好朋友自然跑在第一个，很大步，极开心。她班主任就过来聊了会，说王雯语同志运动能力很强，轮滑和跑步都很棒，就是对识字兴趣不大。这一点我早就预测到了。才四岁啊。我四岁的时候，还爬在桌子底下捡别人丢下的豌豆皮充饥呢。

王雯语同学有时候也抱怨说为什么妈妈不接送她上幼儿园，为什么妈妈不去参加家长会，为什么妈妈不跟她一起睡。

我没觉得母亲这一个角色就能扮演女儿的天空，应该让更多的人参与她的生活。坚决反对自己天天跟她腻在一起。完全的零距离，容易导致宠溺、麻木和过度依赖、无法自我反省。适度的距离让我们彼此特别珍惜每天在一起的短暂时光、对对方保持高度敏感，并十分在乎对方对自己的反馈和评价、并因此追求进步完善以求得更高正面评价。这一点非常重要。一个妈妈，如果每天呆在孩子身边，并反复的赞她，千百回以后，每句赞美都是边际效用递减，无法让激励效果最大化。问题是当妈的肯定是不完美的人，自身一定有很多地方需要改善，我不如拿更多的时间去完善自己，一个本身就缺修炼的母亲，她对人对事的评价可信度有多高呢？那对后代的影响力又会如何呢？

每天下班很晚回家，我一定会抱起姑娘，对视，认真地问四个问题：跟妈妈好好交流一下——今天在幼儿园开心吗？今天在幼儿园学到了什么？今天在幼儿园有没有认识一个新的好朋友？还有什么地方需要妈妈帮助和支持吗？

然后再拿出纸和笔来验证一下她所言的进步，比如画画啦，写字啦......她也会提要求，比如：别的女孩子都穿粉红色的轮滑鞋，妈妈为什么要给我买蓝色的男孩子穿的？（她不知道她那双品牌价格上千，而所谓的粉色品牌价格200）我就会说：轮滑鞋颜色不分男女，你穿蓝色的轮滑鞋会比男孩子滑得更棒。

在物质上，我一直在想一个问题。如果我由着自己的惰性，不再工作，或者不求进取少干工作，挣得少一点，那样的话在生活购物方面第一顾虑就是节省一些，如此消费质量也打了折扣，心里不舒服。相反，如果我辛苦一些，放弃更多的个人休息，就能收入高些，在生活方面就会顾虑少些，出手会大方些，时间长了也是一种风格和习惯的养成，不是坏事。现在孩子还小，所需不多，对母亲的认知也不高。以后她长大了，学会了观察和比较，并开始去审视和评价的时候，我这个当妈的形象几何，太关键了。我可以不在乎一个陌生人对我的眼神，但是我太在乎我最在乎的那个人对我的评价和看法。很希望为女儿树立一个榜样。否则即便她嘴上不讲、心里也会不爽：你自己也就这点出息、凭什么要求我做这做那？！

女儿自尊心很强，有时被我批评一句后，会泪闪闪的去更好表现以求获得重新评价。对于这种积极的改变我都给予及时认可。她还会给我惊喜。有一次带她出去见到一个朋友，朋友拿个香蕉：亲我，快亲我，亲完了才有香蕉吃。我当然希望女儿主动一些去亲一口得到香蕉，如此皆大欢喜。但我内心打鼓，她应该不会这么干。没想到女儿嘴一歪、眼一翻、鼻子一横：哼，我才不要吃。虽然场面非常尴尬，但是我心底里开心。首先，在家里我很少采用诱惑这种手段；其次，家里好吃的太多了，香蕉完全不具备吸引力；然后，女儿跟我一样，吃软不吃硬。有傲骨，多好。说是儿子要穷着养，否则长大了不懂得奋斗，女儿要富养，否则长大了一块饼干就拐走。

我小时太苦太苦了，同学们1毛钱买包子吃，我在一边流口水揪衣角，从来不敢找父母要钱。时间长了，内心极其压抑，自卑，自己意识不到自己的需要，自我认知模糊不清，影响与人交往。在人格发展的关键时期，人格一度迷失。后来这种意识浮起之后，报复性的自我膨胀。心路坎坷，绝不能让女儿重蹈覆辙。